Et oui, mon fils -vous savez, le plus beau petit garçon de tout l'Univers- a maintenant 16 jours et je me trouve face à un constat qui, étrangement, ne m'afflige pas tant que ça... Je ne suis pas une bonne mère entièrement dévouée à son rejeton. Ce qui, en soi, n'a pas l'air de beaucoup déranger non plus ledit rejeton. Ouf !!
Voici en substance, les 10 points qui m'ont amenée à cette conclusion :
1. La grossesse, déjà, à la base, c'est ch***. Même si la mienne s'est dans l'ensemble bien passée (pas malade, pas "trop" de prise de poids...), n'empêche que je fais partie de ces rares femmes qui osent dire "être enceinte, c'est pas une maladie, mais c'est pourri !!" -Je devrais me lancer dans la pub et la création de slogan, moi !- Mais j'ai déjà fait un post là-dessus, je ne vais donc pas m'étaler plus que ça sur le sujet...
2. Les cours de préparation à l'accouchement... Je m'en suis passé. La flemme, pas le temps, trop à fond dans mon boulot pour ça. Et honnêtement, les sages-femmes sont suffisamment compétentes pour faire un rapide cours de rattrapage au dernier moment. En tout cas, les deux qui se sont occupées de moi. En tout cas pour ce qui est de l'exercice du "roulé-de-bassin-sur-le-ballon" -ce qui, soit dit en passant, est totalement inefficace quand on accouche "par les reins"...- ou bien de la façon de pousser le moment venu. Du coup, si deuxième marmot il y a, je ne suis pas sûre d'aller suivre ces cours. Loin de là.
3. L'EDA (Émotion Divine de l'Accouchement)... Parlons-en ! Perso, ça faisait 40heures -à une vache près- que je n'avais pas dormi, alors cette émotion, je n'ai pas franchement eu l'occasion de la voir passer. Je ne me rappelle même pas le moment où on m'a annoncé que je venais de mettre au monde un garçon. Je me suis juste sentie lessivée, vidée -sans jeu de mots aucun !-, épuisée. Émue ? Bof, pas eu le temps...
4. J'allaite. Et j'entends déjà les "Hourras" de la foule en délire, les innombrables arguments abondants en ce sens, j'aperçois toutes les bonnes mères, un sourire entendu aux lèvres, une larmichette au coin du zn'oeil... Je sais, je suis une maman modèle. Quoique... En fait, si j'ai fait ce choix, ce n'est pas pour le plaisir de me faire arracher le téton à chaque tétée, ni pour être obligée de montrer mes seins à toute ma famille/mes amis/d'illustres inconnus/etc... -pour ça, un litre ou deux d'alcool fort suffisent- ni pour devoir restreindre les quantités d'alcool/de chou/de carotte/d'épices arrachisantes que j'ingurgite en temps normal, et encore moins pour tâcher toutes mes fringues à cause de fuites lactales intempestives. Non. C'est uniquement économique et pratique. Plus économique que pratique, d'ailleurs... Et quand on sait que, de toute façon, Bébé d'Amour est protégé pendant six mois, non pas par les anticorps transmis par le lait, mais bien par le sang que Maman Chérie lui a fourni pendant sa chouette grossesse... Moi, je me dis "Pauvre enfant... Il a déjà ma coupe de cheveux, maintenant, mon sang... Faîtes qu'il n'ait pas mes pieds !!"
5. Les chansons et comptines... Je n'en connais que très très peu, et en plus, je les chante faux. Du coup, je chante Oldelaf et monsieur D. Et des fois, ça peut faire peur !
6. La diversification. À partir de 6 mois, un bébé découvre les fruits, légumes et autres aliments nécessaires à sa croissance. Armée de son Baby-Cook magique, sa maman va se charger de lui préparer des petits plats à base de légumes frais, de saison, bios, en provenance direct du petit producteur local. Certes, je compte investir dans ce charmant petit appareil. Certes, je compte continuer à bouloter des fruits et légumes bios -merci Michel !!- parce que c'est trop bon. Mais Blédina et Nestlé deviendront eux aussi mes supers potes ! Parce que je suis une feignasse qui s'assume :)
7. Première cuite à 15 piges, vous vous imaginiez quand même pas que j'allais arrêter de boire un verre d'alcool de temps en temps à cause de ma grossesse ? Peuh ! C'est mal me connaître ! Et pendant l'allaitement ? Gnié gnié gnié ^^
8. J'ai toute la collec' des livres donnant le mode d'emploi de la mauvaise mère : "Comment être une bonne mère indigne ?" ; "Jeune maman paresseuse" ; etc... Par contre, je n'ai pas fini ceux qui s'intitulent "Le bébé révélé" ou encore "Le bébé est une personne"... De plus, je vais courir m'acheter le dernier bouquin de Badinder. Étonnant, non ?
9. L'instinct maternel. The famous !! C'est quoi ce truc ?! Parce que je suis désormais entrée dans le club des mamans, je devrais le ressentir et tous mes faits et gestes maternels devraient être tout ce qu'il y a de plus naturel ? Et bien, je suis navrée, mais non. Je n'ai aucune patience et ne supporte pas les vagissments stressés de mon garçon ; je ne suis pas ébahies devant les "mâgnifiiiiques cacas" du même fiston ; je suis incapable de prendre une quelconque décision quant à sa santé ou son bien-être général -un grand merci au papa- ; je ne SAIS pas comme devrait SAVOIR toute mère digne de ce nom ; j'aime bosser et l'idée de rester chez moi à m'occuper H24 de ce petit être me fatigue d'avance ; je n'ai aucun mal à faire semblant de ne pas l'entendre pleurer pour rester 37 secondes de plus au chaud sous ma couette ; je n'inonde pas ma famille/mes amis/etc... de photos ou de films du fils prodige ; ... La liste est longue, je ne vais pas m'étendre plus longtemps là-dessus, je pense que vous avez compris l'essentiel.
10. Et pour finir, cette vidéo me fait mourir de rire ^^
Voici en substance, les 10 points qui m'ont amenée à cette conclusion :
1. La grossesse, déjà, à la base, c'est ch***. Même si la mienne s'est dans l'ensemble bien passée (pas malade, pas "trop" de prise de poids...), n'empêche que je fais partie de ces rares femmes qui osent dire "être enceinte, c'est pas une maladie, mais c'est pourri !!" -Je devrais me lancer dans la pub et la création de slogan, moi !- Mais j'ai déjà fait un post là-dessus, je ne vais donc pas m'étaler plus que ça sur le sujet...
2. Les cours de préparation à l'accouchement... Je m'en suis passé. La flemme, pas le temps, trop à fond dans mon boulot pour ça. Et honnêtement, les sages-femmes sont suffisamment compétentes pour faire un rapide cours de rattrapage au dernier moment. En tout cas, les deux qui se sont occupées de moi. En tout cas pour ce qui est de l'exercice du "roulé-de-bassin-sur-le-ballon" -ce qui, soit dit en passant, est totalement inefficace quand on accouche "par les reins"...- ou bien de la façon de pousser le moment venu. Du coup, si deuxième marmot il y a, je ne suis pas sûre d'aller suivre ces cours. Loin de là.
3. L'EDA (Émotion Divine de l'Accouchement)... Parlons-en ! Perso, ça faisait 40heures -à une vache près- que je n'avais pas dormi, alors cette émotion, je n'ai pas franchement eu l'occasion de la voir passer. Je ne me rappelle même pas le moment où on m'a annoncé que je venais de mettre au monde un garçon. Je me suis juste sentie lessivée, vidée -sans jeu de mots aucun !-, épuisée. Émue ? Bof, pas eu le temps...
4. J'allaite. Et j'entends déjà les "Hourras" de la foule en délire, les innombrables arguments abondants en ce sens, j'aperçois toutes les bonnes mères, un sourire entendu aux lèvres, une larmichette au coin du zn'oeil... Je sais, je suis une maman modèle. Quoique... En fait, si j'ai fait ce choix, ce n'est pas pour le plaisir de me faire arracher le téton à chaque tétée, ni pour être obligée de montrer mes seins à toute ma famille/mes amis/d'illustres inconnus/etc... -pour ça, un litre ou deux d'alcool fort suffisent- ni pour devoir restreindre les quantités d'alcool/de chou/de carotte/d'épices arrachisantes que j'ingurgite en temps normal, et encore moins pour tâcher toutes mes fringues à cause de fuites lactales intempestives. Non. C'est uniquement économique et pratique. Plus économique que pratique, d'ailleurs... Et quand on sait que, de toute façon, Bébé d'Amour est protégé pendant six mois, non pas par les anticorps transmis par le lait, mais bien par le sang que Maman Chérie lui a fourni pendant sa chouette grossesse... Moi, je me dis "Pauvre enfant... Il a déjà ma coupe de cheveux, maintenant, mon sang... Faîtes qu'il n'ait pas mes pieds !!"
5. Les chansons et comptines... Je n'en connais que très très peu, et en plus, je les chante faux. Du coup, je chante Oldelaf et monsieur D. Et des fois, ça peut faire peur !
6. La diversification. À partir de 6 mois, un bébé découvre les fruits, légumes et autres aliments nécessaires à sa croissance. Armée de son Baby-Cook magique, sa maman va se charger de lui préparer des petits plats à base de légumes frais, de saison, bios, en provenance direct du petit producteur local. Certes, je compte investir dans ce charmant petit appareil. Certes, je compte continuer à bouloter des fruits et légumes bios -merci Michel !!- parce que c'est trop bon. Mais Blédina et Nestlé deviendront eux aussi mes supers potes ! Parce que je suis une feignasse qui s'assume :)
7. Première cuite à 15 piges, vous vous imaginiez quand même pas que j'allais arrêter de boire un verre d'alcool de temps en temps à cause de ma grossesse ? Peuh ! C'est mal me connaître ! Et pendant l'allaitement ? Gnié gnié gnié ^^
8. J'ai toute la collec' des livres donnant le mode d'emploi de la mauvaise mère : "Comment être une bonne mère indigne ?" ; "Jeune maman paresseuse" ; etc... Par contre, je n'ai pas fini ceux qui s'intitulent "Le bébé révélé" ou encore "Le bébé est une personne"... De plus, je vais courir m'acheter le dernier bouquin de Badinder. Étonnant, non ?
9. L'instinct maternel. The famous !! C'est quoi ce truc ?! Parce que je suis désormais entrée dans le club des mamans, je devrais le ressentir et tous mes faits et gestes maternels devraient être tout ce qu'il y a de plus naturel ? Et bien, je suis navrée, mais non. Je n'ai aucune patience et ne supporte pas les vagissments stressés de mon garçon ; je ne suis pas ébahies devant les "mâgnifiiiiques cacas" du même fiston ; je suis incapable de prendre une quelconque décision quant à sa santé ou son bien-être général -un grand merci au papa- ; je ne SAIS pas comme devrait SAVOIR toute mère digne de ce nom ; j'aime bosser et l'idée de rester chez moi à m'occuper H24 de ce petit être me fatigue d'avance ; je n'ai aucun mal à faire semblant de ne pas l'entendre pleurer pour rester 37 secondes de plus au chaud sous ma couette ; je n'inonde pas ma famille/mes amis/etc... de photos ou de films du fils prodige ; ... La liste est longue, je ne vais pas m'étendre plus longtemps là-dessus, je pense que vous avez compris l'essentiel.
10. Et pour finir, cette vidéo me fait mourir de rire ^^
Photo : Yohann Legrand
PS : Malgré tout ça, j'aime mon fils !! -si il était besoin de le préciser...-
Vas-y, te laisses pas faire, envoie les toutes péter les bonnes petites mères de familles ! X)
RépondreSupprimerJ'ai bien reçu votre faire part sinon :) Sympa l'idée du pousse-pousse !
Qu'est-ce que vous avez tous ? (enfin, Yohann et toi...) C'est une cocotte !! Pas un pousse-pousse !! ^^ Bande d'ignares... =p
RépondreSupprimermdr, personne n'a jamais oser t'avouer qu'une cocotte en papier devait.. et bien... Avoir la forme d'une cocotte ? XD
RépondreSupprimerMéheuuuuuuuuu !! Et un pousse-pousse ? C'est pas censé avoir la forme d'un pousse-pousse justement ? Gniark gniark gniark ^^
RépondreSupprimerMerde.......
RépondreSupprimerTu viens de remettre en question tout ce qui régissait ma vie jusqu'à aujourd'hui...T_T
Et en plus d'être une mauvaise mère, je suis une mauvaise copine !! Ouarf !
RépondreSupprimerOh la vidéo...trop bonne...mais la pauvre petite puce, c'est pas sympa pour elle....
RépondreSupprimerHihihi :) Si Amaury aime les Flamby, je crois qu'il aura droit à la même ^^ Yohann est lui aussi un mauvais père, je crois !
RépondreSupprimer"Mamaaaaaaan, Papa il a mangé mon Flambyyy !" Mon petit, il l'a même gobé ton flamby !
RépondreSupprimerLe jour ou je trouve un homme comme ça, je l'épouse tout de suite ! Et moi qui ai un peu la phobie des mères parfaites, voilà un blog qui me donne le sourire :)
Yeah ! Je fais sourire les gens !! Ça, c'est un chouette compliment, je trouve =) Merci !
RépondreSupprimerOui ça m'a fait bien rire aussi ce post... Et j'adore la vidéo. Et je n'ai pas eu d'"illumination" suite à l'accouchement non plus. Je l'attendais, je l'attendais, je me disais, viens instinct maternel, c'est le moment... Mais il n'est jamais venu.
RépondreSupprimerIl m'a fallu quelques semaines pour ne plus regarder mon fils comme un mignon petit bébé ok, mais un inconnu aussi...
Ouf, me voilà rassurée (en avais-je besoin ? ^^) : je ne suis définitivement pas la seule ! Youpi !
RépondreSupprimerSalut!
RépondreSupprimerJ'aurai tué pour avoir une mère comme toi, honnètement la mienne est un boulet dans l'autre sens, toujours à s'occuper de moi. Mais je pense qu'elle le faisait egoistement car étant déprimé depuis la naissance de ma grande soeur c'est tetre le seul truc qui pouvait la maintenir en vie (je plein mon père... mais bon c'est aussi de sa faute, qu'elle idée de draguer un boulet). Bref, mise à part me cassé les c***ll** parceque mon jean ne va pas avec mon t-shirt elle ne sait rien d'autre sur "comment s'assurez que son gosse est en bonne santé" résultat moralement, comme elle m'a trop couvé je me demande si je suis pas une tapette et physiquement je suis un naze et oui du genre, maman je peux faire du judo??? NON! c'est trop dangereux pour toi, tu vas te faire brisé: super la confiance déja et en plus elle n'a jamais prété attention au contrainte physique de ses rejetons, ma soeur à fini obèse et comme je n'ai pas vu un seul dentiste avant mes 15 ans, j'ai une déformation de la machoire ce qui me deforme le dos et la cage thoracique ce qui a voué pas mal de moquerie de mon entourage. De plus j'ai hérité de sa déprime à la con. En gros je leur enveu de m'avoir mis au monde!!! C*nn*sse!
Bref, les jeunes maman, laché votre bambin, soyez pas trop distante non plus et surtout vérifier bien qu'il soit en bonne santé. De plus si vous avez déja une fille et que votre second gosse (un garcon en l'occurence) vous demande de lui acheter des livres de mec, lui dites surtout pas "t'as qu'a lire ce de ta soeur"
Raz le cul, vivement qu'ils claquent!
l'herbe est toujours plus verte dans le champs de son voisin...
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